親吻．Kiss♥　勾起你溫柔的微笑。

　　此時此刻的心情真的很沮喪。

　　我試圖想開口說些什麼、想動手打些什麼。

　　可是腦袋一片亂轟轟，根本無法控制到底要說什麼、打什麼。

　　無法將腦袋裡的思緒，化為文字、更甚至化為言語都沒有辦法。

　　這樣的我，讓我心情越來越沮喪了。

　　
　　今天下午才跟小塔出去走走的。

　　雖然主要目的是陪她去買假髮和溶劑，不過也是當作散散心，跟她去走走、逛逛。

　　好不容易因為連日來的寒冷和煩悶，因為出去走走而心情好得多。

　　結果晚上就變成這樣是怎麼回事？好沮喪。

　　不喜歡這樣的自己，真的、好討厭，容易沮喪、難過、煩悶的自己。

　　如果，可以回到過去那個無憂無慮、像小孩子般耍任性都沒問題的自己，那就好了。

　　我一定，不會再那麼期待著要長大。

　　
　　還記得，我在名片那邊打的自我介紹嗎？

　　我想得「彼得潘症候群」，永遠都不要長大。

　　雖然長大有長大的好處，可是，我還是不想長大。

　　一直都不想，我想永遠停留在現在這樣就好。

　　
　　還記得大一一學年、大二上學期，整個學校的基督徒老師、大部分的基督徒學長姐，甚至同學已經有部份是了。

　　那時候的我，對於耶穌、神、上帝，只能說是嗤之以鼻。

　　我逞強著，說「我不需要上帝，因為我要的他不會給我。」

　　那時候的自己，已經心死了吧？對於改變現狀的無能為力、對於想哭泣卻無法哭泣的自己感到厭惡。

　　可是、有種屬於自己的聲音在心裡的角落輕輕響起「你沒有祈禱過，你怎麼知道？他不會給你什麼。」

　　我開始認真的跟著每一次的老師的禱告、同學的禱告祈禱。

　　雖然到現在的自己，還是半信半疑，對於耶穌、對於上帝、甚至對於那世界唯一的神，還是有些許的疑惑。

　　我想，慢慢來吧。

　　慢慢的改變自己，讓自己有哭泣的勇氣。

　　慢慢的改變自己，不要再畏懼踏出下一步。

　　慢慢的改變自己，不要再對於現在的自己感到厭惡。

　　慢慢的改變自己，每天對自己微笑說「你早。」

　　這是我2008年對自己的期許，也是相當不知所云的一篇。

　　希望，真的可以做到。